ADRIAN Feliz Cumple!!

Bueno...primero que nada disculpa por no felicitarte ayer... no me acordé... pero bueno siempre dicen.. mas vale tarde que nunca.. asi que FELICIDADES!!! espero te la hayas pasado bien... y si vas a festejar pues avisa pa ir a la peda, digo a la PARTY!!

Muchas Felicidades...

mmm perdon por no poner la foto de Adrian... pero no tengo alguna en esta pc... pero aun asi FELICIDADES

Ingenieros!!!

Una de Ingenieros. La cruda realidad

Frases que hay que evitar decirle a un aspirante a ingeniero: - No te preocupes, seguro que a la próxima apruebas. Sabemos que no es verdad, saben que no es verdad...!! ¿Por qué coño la dicen? Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna sería '¡Que te den por culo, cabrón de mierda!' pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda respondemos un tímido 'Sí, claro, a la próxima seguro'. Es mejor el silencio, no se preocupen, sabemos que no nos comprenden así que no hace falta que se esfuerzen porque será peor. - ¿Qué tal el examen? MAL, el examen MAL, asqueroso revuelveheridas. Obviamente la semana que me he tirado estudiando cual guarra no ha evitado que me la ensarten cruelmente. ¿Para qué preguntas? ¿Para disfrutar de mi miseria? ¿Para decir 'No te preocupes, seguro que a la próxima apruebas'? No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del boquete es dinero y chocolate. Si no estas dispuestos a ofrecernos nada de eso mantenganse alejados de nuestro infortunio. - ¿Pero no has acabado la carrera todaviiiiiiia? Vamos a ver, almas de pollo, cuando terminemos la carrera se enteraran, el mundo entero se enterará. Nos pondremos nicks en el Messenger con tantos emoticonos felices que dolerán los ojos, lo publicaremos en el periódico, en el BOE, haremos una gran fiesta, definitivamente NO LO ESCONDEREMOS. Así que no se pregunten si hemos acabado la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace más que darnos aun mas ganas de suicidarnos o de cambiarnos a Magisterio. - Pero ¿tan difícil es? No, que va. Está tirado. Yo es que disfruto pagando $1700 de matrícula y dejando que me metan palos por el culo. PUES CLARO QUE ES DIFÍCIL. Es tan difícil que sus mentes pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y de abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí como otro estudiante de Filología Inglesa ponga en duda la dificultad de una Ingeniería. - El hijo de Fulanita se hizo la carrera en 4 años. BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle cacahuetes y bailemos a su alrededor. También hay gente que no la acaba nunca, y no vemos a nuestros padres diciéndonos cada día 'que orgulloso estoy de ti, hijo, que aun no te has dado cuenta de que no vales para esto'. Nada de comparaciones, porque entonces podemos mencionar a ese compañero nuestro (historia verídica) que se sacó como pasatiempo la carrera de magisterio mientras cursaba la nuestra.....a ver qué humilla más a quién. -(Silencio incómodo producido tras la pregunta '¿Por qué curso vas?') Di algo, capullo. Tú has preguntado. ¿Tu objetivo era reírte de nosotros y jactarte que te estás sacando Turismo hinchándote de follar y a año por curso? Porque no falla, el silencio incómodo siempre se rompe con 'Pero ¿cuántos años llevas en la carrera?' CINCO PUTOS AÑOS, IMBÉCIL. Los suficientes para saber que tu padre y tu madre eran hermanos sólo con mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con unas tenazas...¡¡Y AGUANTO AHI CON DOS COJONES!! No te atrevas a juzgarme. - Mi carrera también es muy difícil. Sólo tienes que estudiar más. (esta si esta para agarrarlo a golpes ). Oh si, tu examen de Meterse un Dedo en el Culo y Olerlo (MEDECO) supera con creces el temario de asignaturas como Métodos Numéricos o Tipos Abstractos de Datos. Es que es muy duro que te hagan exámenes parciales que te quitan temario y hagan media con el final....buffff..... Que complicado. Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas y meterle mano a la guarra de filosofía de al lado. Será eso, que no estudio, los exámenes de cinco horas, los temarios imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para ver si no eres el hijo de Fulanita son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA. Bueno, esto ha sido todo. Como es una guía básica no hemos querido incluir frases también muy célebres como...'El profesor no será tan cabrón como crees.' ________________________________________ las frases más míticas de los profesores. Éstas han ido pasando de generación en generación de ingenieros (algo así como una herencia Deustensi).

* (en las presentaciones a primero): “Miren a su izquierda, miren a su derecha. Uno de los dos no estará el año que viene”.
* “Si ves que no te salen los ejercicios; que no los entiendes; que se les ponga delante de un problema y no saber cómo resolverlo… Entonces se han equivocado de carrera”
* (en clase de Sistemas Operativos) : “En esta clase vamos a aprender a hacer hijos”.
* “¿Pero qué hacéis en esta carrera? ¡Buscaros un buen suegro y dejad los estudios!” (¬¬ eso me sono a machismo!!)
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Sólo hay 10 tipos de personas: las que saben binario y las que no.

Si no lo consigues a la primera, llámalo versión 1.0.

Microsoft: Vosotros tenéis las preguntas, nosotros los clips que bailan.

No soy antisocial; Soy de interfaz poco amigable.

Me gustaría cambiar el mundo, pero no me darán el código de fuente.

La programación hoy es una carrera entre los Ingenieros de Software que se esfuerzan por construir programas más grandes y mejores a prueba de idiotas, y el universo que intenta producir a idiotas más grandes y mejores. Hasta ahora, el universo está ganando.

Una computadora deja cometer equivocaciones más rápido que cualquier invención en la historia humana - con las excepciones posibles de armas de mano y del tequila.

Mi software nunca tiene bugs. Solamente desarrolla características al azar. ____________________________________________________

HAY QUE ENTENDER A LOS INGENIEROS!:

• Un Ingeniero no es que sea prepotente, es que está rodeado de inútiles.

• Un Ingeniero no tiene el ego muy grande, es que el cuarto es muy chiquito.

• No es que quieran tener la razón siempre, es que los otros siempre se equivocan.

• Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos, es que los otros son unas nenas lloronas

• Un Ingeniero no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.

• Un Ingeniero no ve el mundo, lo cambia.

• Un Ingeniero no es que sea un crecido, es que los simples mortales no lo comprenden.

• Un Ingeniero no es un ser calculador y frío, simplemente, le parece divertido pasar por encima de la gente común.

• Un Ingeniero no es un enredador, es que los usuarios no entienden nada.

• Un Ingeniero no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.

• Un Ingeniero no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para que demonios malgastan sus valiosas energías en bobadas y además un trapeador es una maquina muy compleja que no se puede configurar.

• No es que el trabajo los absorba es que... de que estaba hablando?

• Un Ingeniero no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!

• No es que se crean la gran cosa, ES QUE LO SON!!!

Estimado lector, recuerda que estar tan cerca de la perfección tiene sus problemas; así que los que si no eres ingeniero comprende a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión.

FELICIDADES XOCHT!!

Hapy Birthday to you!!
jajaja bueno pues hay que esperar todo un año para celebrar el cumple de esta querida amiga de telematika, XOCHITL!!
ella siempre organizando fiestas y no organiza la suya que poca no??
bueno esperemos que si se pueda para este fin...

XOCHT! FELICIDADES!! pasatela de poca... no olvides que en telematica se te estima ....cuidate!!

Chistes.... jeje

Buscando contenido para mi blog, decidi poner unos cuantos chistes....
http://chisteschistes.info

Un trabajo para el chico

- Hola, Pepe, ¿Va todo bien?
- Sí. Por cierto, ya que te encuentro, quería preguntarte algo. ¿Sigues siendo gerente de sistemas en aquella empresa?

- Sí, ¿Por qué?
- Porque el nene ha terminado la ESO (Enseñanza Secundaria Obligatoria) y yo quería que se fuera fogueando en la vida y empezara a ganarse un dinerillo.

- Si quieres, le busco un hueco....
- ¡Fantástico! Pero en algún puesto pequeño, para que empiece.

- Bueno, puedo hacer que entre como asesor informático. No tiene que saber hacer nada, sólo venir cuando le digo y decir un par de sandeces. Un millón y medio de pesetas al mes más gastos. ¿Está bien?
- Ni en sueños... Es mucho dinero y un puesto muy alto. ¿No tendrás algo más simple?

- Auditor de sistemas. Tiene que sacarle punta a lo que ve en la pantalla y alguna otra estupidez. Un millón de pesetas al mes más comidas.
- ¿Estás loco? Algo más humilde... que acaba de empezar.

- Mmmm... ya sé. Administrador de base de datos. Un par de comandos en Unix y poner a parir a los programadores. 600.000 pesetas al mes más viajes.
- Mmm, no sé... ¿Algo más básico?

- Puede ser project leader o analista. 500.000 pesetas al mes y lo que tiene que hacer es nada. Lo que le pidan, dárselo a los programadores.
- ¿Y lo más inicial?

- Lo único que queda es programador. Tiene que manejar muchas herramientas de programación, pelear con los analistas, project
leaders, los DBA y los usuarios; quedarse después de hora sin extras y trabajar como un burro para que los demás nos llevemos los laureles. 140.000 pesetas de sueldo base, y trabajar de 8 a 18 horas diarias.
- Algo así le vendría bien...

- ¡IMPOSIBLE. Para eso tiene que ser licenciado en Informática!!

JAJAJAJAJAJA asi o mas Discriminador!! eso les pasa por ser Lic`s....

¿En qué parte del código?

Un estudiante de ingeniería en computación enseña un programa al profesor y le pregunta:

"Profesor, ¿dónde está el error ? ¿En qué parte del código ?"

El profesor mira atentamente el programa, luego mira fijamente al estudiante, mueve la cabeza lentamente de izquierda a derecha y dice:

"En tu código de ADN"

El informático y el usuario

Quizá esto esté algún día en la sección de humor de alguna web o portal, pero es el vivo ejemplo de que la realidad supera siempre a la ficción ¡Y si no, vean!

Usuario: No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides.
Informático: Me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir asteriscos.
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Usuario: ¿Me puedes grabar Internet en este disquete?
Informático: Estuve tentado de grabarle el Acceso directo a Internet Explorer y hacerle feliz.
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Usuario: Hice este documento en casa, pero aquí no me carga.
Informático: Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?
Usuario: Windows, versión 6.
Informático: No, quiero decir qué programa, no el sistema operativo.
Usuario: Windows.
Informático: No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el programa. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word...
al Usuario se le ilumina la cara...
Usuario: ¡Ah, claro! Fue con Microsoft Windows.
Informático: Aún no sé cómo no lo maté.
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Usuario: Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un trabajo.
Informático: Eso está hecho, te la paso por FTP en un momento.
Usuario: No, no puede ser, la imagen tiene que ser JPG.
Informático: Le daré las gracias por corregirme.
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Usuario: Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes.
Informático: Puff, tremenda máquina.
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Usuario: Oye, Windows no me funciona, no sé por qué. ¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?
Informático: por lo menos lo intuye, vamos mejorando.
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Usuario: He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador.
Informático: Eso es imposible.
Usuario: Te lo juro, ven a verlo. -vamos hacia allá-
Usuario: Mira. Apago... Enciendo...
Informático: ¡Eso es el monitor!!!
Ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una variante...
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Usuario: El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla por ningún lado.
Informático: Ni siquiera se le había ocurrido pulsar la "O" y luego la "K".
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Usuario: Quiero escribir un cero en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?
Informático: Ya me gustaría a mí saberlo...
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Usuario: Oye, ¿Este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Lo digo porque es azul...
Informático: Reconozco que esa vez me quedé literalmente sin palabras.
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Usuario: ¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?
Informático: Más de lo que piensas...
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Usuario: Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No sé si viene con tinta o sin ella.
Informático: ¿Qué impresora es?
Usuario: Una DeskJet.
Informático: Hay varias. ¿Qué modelo?
Usuario: Eeehhh... no sé, es una HP.
Informático: Bueno, ¿Es en color o en blanco y negro?
Usuario: Es beige
Informático: Esta nunca se la cree nadie, pero si conocieras al usuario en cuestión no te sorprendería...

La era del VIDEOGAME

Pues Hoy viendo un Documental de Discovery Channel, Titulado la era del videogame pude apreciar uno de los usos que podemos darle a los videojuegos a parte de entretenernos, el cual es .....
Primero les recomiendo que chequen el link de Discovery, jeje,... bueno lo que me parecio interesante, es que un Cineaste Frustrado y Fracasado, hasta ese entonces, junto con sus compañeros dieron vida a lo que ahora es una serie de Internet llamada Red Vs Blue

En la cual con la ayuda de los escenarios y personajes del juego de HALO, dan vida a los capitulos de esta serie... despues de esta idea, el antes fracasado cineasta, ha sido contactado por Microsoft y esto logro que su fracaso llegara a su fin, llegando a ser ahora un productor independiente reconocido en EU.... bueno a mi me intereso esta cosa asi que aqui les dejo otro capitulo...y no olviden checar www.redvsblue.com

Viejos Tiempos!!

bueno pues aqui me tienen escribiendoles de new... el trabajo de la nota anterior no se dio, jajaj ni pex, estaba pasando el tiempo en el cyber cuando entre a youtube y vi de nuevo los videos que hizo el Benja (totpxn) de nuestra generacion de Telemàtica y algunos colados de las otras jeje chequenlo:


Este dedicado a WOWO!! (por cierto, se te extraña muchisimo, espero estes bien)

bueno no se que poner asi que copiare algo del blog de Xocht!!

IDIOSINCRACIA

Las Naciones Unidas convocaron a equipos de estudiantes universitarios de todos los países para que cada equipo presentase una monografía sobre el elefante.

Se realizaron tres reuniones generales explicatorias y, cuando no hubo mas dudas, los equipos tuvieron seis meses para presentar su trabajo.

Lo que las Naciones Unidas buscaba -y lo logró- es que cada un lo hiciera de acuerdo a su particular idiosincrasia:

Los norteamericanos presentaron un pequeño librito o manual, encuadernado en rústica que se titulaba: "All about the elephant".

Los alemanes presentaron sesenta y ocho tomos encuadernados en cuero, el primero se titulaba: "Un brevísimo y somerísimo estudio sobre el elefante, el primer tomo, la oreja izquierda".

Los franceses presentaron un libro titulado: "L'amour et l'elephant"

Los japoneses presentaron dos libros: "Como copiar elefantes" y "El elefante transistorizado".

Los holandeses presentaron: "Variaciones sobre quesos a base de leche de elefanta".

Los ingleses presentaron: "God save the elephant"

Los portugueses presentaron un ensayo llamado: "Os elefantes mais poderosos do mundo son os elefantes lusitanos de Angola y Mozambique" y un libro titulado "La mejor época para ver elefantes es en Abril en Portugal"

Los Italianos presentaron un ensayo sobre" D'avinci fue el primero que pinto elefantes".

Los Rusos presentaron un libro titulado "Marx, Lenin y otros grandes(elefantes)"

Los españoles presentaron dos libros: "Esencia, presencia y constancia del elefante" y "El elefante católico a la luz de las doctrinas de Santo Tomás de Aquino y San Francisco Javier".

Los argentinos presentaron un ensayo llamado El Tango, Gardel y los elefantes.

Los Venezolanos presentaron" La revolución Bolivariana incluye también a los elefantes".

La India presento un libro titulado "Los elefantes son vacas sagradas".

Y cuando le preguntaron a los Mexicanos por su trabajo sobre el elefante, contestaron: "¡Ay JUE-PU-TA! ¿Era para hoy?"

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Y lo que diriamos los telematicos... "puedo traerlo la próxima semana" :P :P :P
GRACIAS XOCHT!! jejeje


ahora algo q encontrè

Padre Nuestro del usuario de Internet

WebMaster nuestro que estas en www.heaven.org
Santificado sea tu server, venga a nosotros tu shareware
Hagase tu downloading así en el http como en el ftp
Danos hoy nuestro surfing de cada día,
Perdona nuestros bugs como nosotros también perdonamos a Microsoft
No nos dejes caer en Mac y líbranos de toda Next.
Porque tuyo es el reino, el poder y la gloria, por todos los siglos

Amen.

Es Windows un Virus

Despues de un profundo estudio, encontramos que necesitamos realizar una simple pregunta del sistema operativo Windows, y adjuntamos nuestra conclusion basica...

Pregunta : Es Windows un virus ?

Respuesta :

No, Windows no es un virus. He aqui lo que los virus realizan...

1. Los virus se replican rapidamente... ok, Windows tambien lo hace.
2. Los virus agotan rapidamente los recursos de sistema, haciendo el sistema mas lento... ok, Windows tambien lo hace.
3. Los virus de vez en cuando acaban con el disco duro. Ok, Windows tambien lo hace.
4. Los Virus son usualmente transportados (sin que el usuario se de cuenta ), tambien con valiosos programas y sistemas. oh oh, Windows tambien hace lo mismo.
5. Los Virus ocacionalmente hacen creer al usurio que sus sistema es muy lento (ver 2) y el usuario tendra que comprar nuevo equipo. uups, Windows tambien....

Atencion, tal vez Windows es un Virus.

No, hay una diferencia !!!!

Los virus estan muy bien soportados por sus autores, son frecuentemente actualizados y tienden a convertirse en codigo mas sofisticado cuando maduran.

Entonces señores, hay una conclusion... Windows NO es un Virus.